Declaración Patrimonial (2)

Estimados todos,

Como ya es de conocimiento general, nuestro derecho a la privacidad ha sido sabiamente depuesto, ante el más alto interés nacional de saber cuánto dinero poseemos. Por eso, y haciendo fiel cumplimiento a los mandamientos robo-lucionarios y acogiéndonos al espíritu guevarista-alfarista-bolivariano, y porque no les queda de otra, así no les guste, es que yo, de la manera mas comedida, y lleno de fervor patriótico y henchido de júbilo cívico y porque la patria ya es de todos, y el conocimiento de sus cuentas bancarias, bienes, enseres y demás, lo es también –de todos-, es que les mando como anexo, el formulario del SRI que todos (¡dije TODOS!) deben completar y enviar lo mas pronto posible. No queremos que ningún roñoso o roñosa se oculte en su fingida miseria, cuando es sabido que acuña mucho dinero y bienes, así mismo, estamos hartos de aquellos fanfarrones que presumen de riquezas y no tienen ni donde caerse muertos, nos fastidian sus humos “peluconezcos”. La robo-lución ya se hartó de tanto miserable hipócrita, que debajo de sus harapos oculta una gruesa peluca y alma burguesa. No olviden incluir en su declaración sus bienes semovientes, tales como la empleada doméstica, el o la cónyuge, el o la amante y otros semovientes menores como los sarnosos perros, gatos y pericos que tienen pululando en sus casas o en su defecto viven abandonados en el patio de atrás.

A los “groupies” de Correa, aquellos que siguen mirándolo con ojitos coquetones, les recuerdo que esto solo es el principio, y que el nirvana de la robo-lución está por llegar. Una vez que ustedes hayan reportado al fisco todas sus posesiones mundanas, los seis jinetes del Apocalipsis, (el sexteto de ciudadanos que supuestamente se reservarán el derecho a saber todo sobre todos) y la robo-lución, pasarán con ustedes a la etapa espiritual y etérea, aquella en la que sus bienes materiales, una vez inventariados y catalogados, serán considerados nocivos para vuestra salud espiritual y por lo tanto, les serán expropiados, en fiel cumplimiento del mandato constitucional del sumak kawsay y para que expíen sus culpas por ser tan materialistas. Cuando ya se haya implantado el aspecto espiritual, entonces les serán repartidos sendos mamelucos de color verde limón, o en su defecto serán de color rojo chillón, en caso de que los uniformes provengan de la hermana república de Venezuela, y les serán asignadas unas casitas del MIDUVI, o las que entrega el gobierno a través del MIDUVI, o aquellas en las que el MIDUVI contrata honestos constructores.

Viva la robo-lución, cada día a un paso mas cerca del totalitarismo comunista. El paraíso socialista, donde el “buen vivir” consistirá en igualdad en la pobreza, porque austeridad, carencia y una vida magra son mucho pedir ante el ideal de ser humano vislumbrado en el socialismo del siglo XXI. Ustedes votaron por, y vitorearon a Correa. Que la robo-lución les retribuya de manera recíproca al grado de su apoyo.

Favor encontrar el archivo adjunto, conteniendo el formulario para la mentada declaración. Recuerden que el “big brother” los observa, no omitan nada, que de ser sorprendidos, la robo-lución les solicitará una cuota voluntaria de US $ 1.500 dolaritos.

Dios, Patria y Libertad
(pronto a ser reemplazados por Pacha Mamá, Feudo y Obediencia)

Sebas.

PD/ Si desean colaborarme con algo para la cuota, les cuento que inicié un negocito de venta de balsas con el asesoramiento de unos amigos cubanos que viven en Miami. Las balsas están garantizadas para que no zozobren antes de llegar a Venezuela, Iran o Cuba.